Психолог из Гомеля рассказала о рецептах счастливой семьи

  • 16 мая 2019, 16:34
  • 6617
  • 0


Почему от романтики остаются лишь засушенные цветы, а отношения пары вдруг рушатся как карточный домик? Семейный психолог Кристина Балако в интервью «ГВ» рассказала, как супругам уберечь счастье и идти рука об руку по жизни, минуя препятствия.

— По каким причинам пары часто расходятся в первые три года совместной жизни?

— Причины разные. В совместной жизни партнёры ждут друг от друга не только эмоций, но и обязательств. И если кто-то не готов брать их на себя, оказывается незрелым, то одной любви недостаточно.
Каждый привносит в семью свой способ строить отношения, исходя из моделей своих родителей. Мужчина думает, что партнёрша будет сама готовить и убирать, но, может быть, у неё в семье было не так. Реальность разнится с ожиданиями обоих — возникают конфликты.

То, что привлекало на романтической стадии, в семейных отношениях может вызывать совсем другие чувства. Он был интересен активностью сначала, а теперь её злит, что муж постоянно отсутствует дома. Нет двух одинаковых людей. Поэтому требуется время, чтобы хорошо узнать партнёра.

Часто решение о браке принимается на основе взаимного влечения. Но лучше подождать, когда схлынет эйфория влюблённости. Совместное дело или путешествие позволяют посмотреть на вторую половинку вне свиданий. Иначе знакомство произойдёт после свадьбы.


— Некоторые психологи утверждают: узнать человека можно за 21 день знакомства.

— Думаю, нет универсальных сроков. Все люди разные, с неодинаковой скоростью сближаются, почувствовав доверие. Важен и формат встреч. Чем больше оба выражают себя в различных ситуациях, тем лучше. Но это тоже не даёт гарантий. По-настоящему люди проявляются, столкнувшись со сложностями, в кризисных ситуациях.

— Счастливая семья строится на трёх китах: уважении, доверии и заботе?

— Да. Часто вижу, что в паре есть любовь, но нет уважения. Многие, теряя культуру отношений, портят их. Конфликты есть у всех. Другое дело, как с ними справляться. Даже в небольших ссорах может проявляться необоснованная жестокость друг к другу. Стул без одной ножки может держаться какое-то время, но со временем развалится. 

— Любовь должна быть не вместо жизни, а для неё? Если нужно отказаться от какой-то хорошей части себя ради отношений, то к чему они тогда приведут?

— Когда человек готов отказаться ради другого от важной части себя — это путь в зависимость. Не нужно искривляться под кого-то, ни к чему хорошему это не приведёт. Каждому нужно личное пространство, чтобы не сливаться со второй половинкой полностью: хобби, друзья, интересы и так далее.

В идеале хорошо, когда мы понимаем свои ориентиры, ценности. Но так бывает не всегда. Часто родительскую семью сразу же меняем на собственную, не успев сформироваться личностно. Чтобы узнать себя, полезно пожить одному.

— Люди с разными интересами могут создать успешный союз?

— Когда у людей они разные — это неплохо. Если они не обесценивают интересы друг друга, относятся к разности с уважением, то это становится богатством для партнёров. Поскольку каждый привносит в отношения что-то своё.

— В чём секрет крепкого брака — в договорённостях и соглашениях?

— Базовые договорённости должны быть. Иногда парам на романтической стадии кажется: они понимают друг друга с полуслова. Спустя время появляется недопонимание. Стоит постоянно разговаривать о том, что кому нравится или не нравится, чего хочется друг от друга. Иногда партнёры даже сами не осознают свои ожидания. В диалоге можно понять лучше и свою вторую половину, и себя.

— В развитии отношений пары есть этапы. Важно ли их придерживаться?

— Партнёр, который относится к вам с уважением, и если ваши отношения развиваются, не будет сразу же волочь в постель и ставить ультиматумы. А если не так, зачем он нужен? С секса могут начинаться отношения. Хотя это и опережение первого этапа, когда требуется узнать партнёра. Главное — себя не предавать и не относиться безобразно к другому.

То, как человек относится к партнёру, связано в том числе и с отношением к себе.

Хорошо, когда в своё время кто-то из родителей скажет подрастающей дочери: влечение — нормально, но это ещё не значит, что стоит впрыгивать в интимные отношения. Возбуждение не говорит, что она эмоционально готова к близости и физически дозрела. Потом девочка будет сожалеть о том, что произошло. Когда случается опережение, для неё это всегда эмоционально травматично. Будет ощущение раненности. Первый сексуальный опыт для мальчиков имеет другой смысл. Для них первая любовь, первые сексуальные отношения часто разъединены. Если секс для него — способ войти во взрослую жизнь, то чья-то дочь может стать средством для его достижения.

— Каковы поводы конфликтов?

— Дети, деньги, секс, родственники, друзья. В каждом частном случае есть индивидуальное лицо ссоры. Зачастую мои клиенты не могут найти общий язык, постоянно ругаются. Повод конфликта не всегда является его причиной. Например, обеспеченный муж желает, чтобы жена занималась домашним хозяйством. А она хочет реализовывать себя в любимом деле. И для неё вопрос не в деньгах, а в потребности реализовать себя. И чьё счастье остановить? Важно, чтобы никто не проиграл. Почему нужно, чтобы женщина не работала? Может быть, мужчине не хватает её внимания и он думает, что так его получит больше. Но разлада всё равно не избежать.

Часто мужчины говорят, что их не устраивают интимные отношения. А на самом деле они не чувствуют, что их любят. Они хотят близости, уединённости и думают, что эти эмоции должны выражаться в сексе.

— Появляются дети, и партнёры забывают о том, что они супруги, примеряя на себя роли матери и отца. В этом ошибка?

— На некоторое время это норма. Выживание ребёнка зависит от того, насколько мать чувствительна к младенцу. А хороший отец в такой момент становится мамочкой для этой пары. Но партнёрам важно возвратиться друг к другу, чтобы женщина не задвигала мужа на второй план. Мужчина может чувствовать себя третьим лишним, брошенным, ненужным. Эта ситуация требует мудрости и терпения от обоих. Если в семье первый ребёнок, то женщине тревожно, она осваивает новую роль. И сама неосознанно исключает партнёра. Но если супруг поддерживает её, то она раньше выныривает из такого состояния.

Когда дети подрастают, пара может быть захвачена бытом, своими делами, заботами. Нужно специально организовывать время, чтобы побыть вместе наедине и не в спешке.

— Стоит ли прощать измену?

— В случае измены пара может развалиться или, наоборот, пересмотреть отношения. У каждого индивидуальная ситуация на этот момент времени и своя готовность пережить предательство. Измена — это шрам на памяти пары.

— Почему женщины не разводятся с мужьями-алкоголиками?

— Если человек алкоголик, психопат, то это проявляется и до свадьбы. Дети, отсутствие жилья — поверхностные причины, чтобы не разводиться. Женщина захвачена страхом потерять ту связь, которая есть с мужчиной. Хотя и понимает, что эта связь болезненная и травмирующая. Она приходит в разрушительные отношения уже склонная терпеть физическое или психологическое насилие. Что-то в судьбе сформировало её жертвой. Но всё можно изменить.

— Горе может быть причиной разлада?

— Оно может стать пусковым моментом. Если отношения в паре надёжные, был опыт поддерживать друг друга, то столкнувшись с сильной болью, люди вместе её переживут. Когда союз некрепкий, не исключена вероятность отдаления. У горевания есть несколько стадий. После шока появляется сильная злость и хочется обвинять. И когда объектом отреагирования становится партнёр, наступает разлад. Поэтому нужно разговаривать друг с другом, даже когда очень больно.

— Нужно уметь и правильно расставаться.

— Важно что-то хорошее делать для себя, не разрушая другого. Если человек при расставании, не играя, а с уважением готов продолжать общение, он будет это делать. Но формальная завершённость отношений и даже начало других не предполагают, что партнёр эмоционально расстался с вами.

— Стоит ли прислушиваться к советам друзей?

— Большинство таких советов не работает. Совет — это знания. И вовсе не их отсутствие приводит к проблемам в паре.

— Когда супругам пора идти к психологу?

— Когда посчитают нужным. Некоторые приходят, уже подав документы на развод. Но это подразумевает, что у них ещё есть надежда. Просто они не могут договориться. Разрыв происходит из-за накопившихся неразрешённых вопросов. Плюс накладываются обиды, опыт конфликтов. В пылу ссоры люди могут так сильно задевать друг друга словами, что, вспоминая о конфликте, помнят не причину, а именно эти фразы. Разбираясь на семейной терапии со сложностями, супруги начинают понимать глубинные причины ссор. Со временем им удаётся менять своё поведение, и отношения улучшаются. Если в них осознанно вкладываться, а не выстраивать их автоматически, то невозможно не стать лучше.

На семейную терапию приходят молодые и зрелые пары и те, кто ещё не в браке. У них есть и любовь, и понимание того, что имеются сложности и можно прийти к специалисту, чья профессия предполагает налаживать отношения.

Пара захвачена эмоциями. Моя задача — увидеть подводные камни. Это ювелирная работа. Многое очевидно со стороны, потому что я не вовлечена в процесс. И у людей появляется возможность посмотреть на ситуацию более объективно и повысить качество отношений.

Подпишись на Я.Н

Елена Байдан, Гомельские ведомости
Присоединяйтесь к сообществу в Viber → Viber/gomeltoday

Люди в материале: Кристина Балако (2)

Места: Гомель (26139)

Метки: Общество (35293)

Комментарии правила




Загрузка...

Самое обсуждаемое



Новое в блогах


Самое читаемое





Новости партнеров

Загрузка...

Новости партнеров



Новости партнеров

Загрузка...